LA CONVERSATION ALLUSIONNISTE

La scène se passe dans une grande cuisine. En plus de ce que l'on trouve dans une cuisine il y a un cadre représentant la tête d'une femme ainsi qu'une petite statue d'elfe très féminine.

Un homme (Adrien) est seul et s'affaire à préparer le repas. La radio fonctionne et égrène les nouvelles.

-        la radio: D'après une étude scientifique réalisée sur 3456 couples, il apparaît que nous ne parlons pas vraiment avec nos conjoints nous contentant souvent de banalités

-        Tu vois Marinette, c'est ce que je lui dis tout le temps, (Adrien en se tournant vers le cadre et le redressant légèrement).

-        La radio: Pourquoi professeur ne parvenons nous pas à parler réellement à notre conjoint?

-        Mais moi je vous parle, hein! elfounette. Si seulement tu n'étais pas une statue je te sauterais volontiers (en parlant à l'elfe)

-        Qui est ce que tu sauterais volontiers? Demande Manon qui vient d'entrer

-        Elfounette

-        C'est ce que je disais à Elodie, tu as de drôles de fantasmes, sauter une statue…

-        Parce que tu parles de mes fantasmes avec Elodie?

-        Tu sais chez le coiffeur sous le casque on parle de tout et de rien, surtout de rien car il faut hurler

-        Ca tu vois Marinette c'est une allusion. C'est typiquement féminin. Celle là veut dire que mes fantasmes sont bidons, et que l'on peut les étaler en HURLANT (il monte la voix)

Manon prend plusieurs feuilles qui traînent sur un plan de travail.

-        J'avais laissé un trombone pour les tenir ensemble (Manon)

-        Ca tu vois c'est une deuxième allusion à mon coté bordélique dit Adrien en se tournant vers Elfounette; je pense que ce soir elle est très en forme. Nous devrions sans problème atteindre au moins les cinq allusions avant de se coucher.

-        Qu'est ce que tu prépares? (Manon)

-        Des choux de Bruxelles

-        Moi j'aime beaucoup les épinards.

-        On se déchaîne. Vous suivez les filles, elle n'aime pas les choux de Bruxelles mais elle ne le dira pas. Vous assistez à une conversation allusive, un modèle du genre.

-        La femme de ménage vient demain il faudrait que je range ce qui traîne sur la table du salon

-        Et de quatre, nous devrions battre des records! Vous n'êtes pas sans savoir que ce qui traîne sur la table du salon est à moi. La forme olympique!

-        Moi le vin blanc je l'aime bien frais (Manon en se servant d'une bouteille de vin sur un plan de travail)

-        Nous n'aurons pas attendu de nous coucher, nous en sommes à cinq. Je crois elfounette que tu peux prévenir le Guinness

-        On conseille de manger du poisson trois fois par semaine (Manon en désignant la cote de bœuf qu'Adrien a mis sur le grill)

-        On dit que les femmes ne cuisinent plus (Adrien). C'est une côte de thon. Ca ressemble à une côte de bœuf, mais c'est du THON!!!

-        Elodie me disait que jean pierre lui fait l'amour tous les jours

-        Elfounette, si seulement tu faisais un effort… Il y a les stakhanovistes et… les autres… les épicuriens, les connaisseurs, les esthètes…

-        Freddy, mon coiffeur me disait que la solidarité féminine était plus forte que la solidarité masculine

-        Tous les merlans sont homosexuels (en se tournant vers Marinette), c'est bien connu.

-        Ségolène a fait une super déclaration aujourd'hui.

-        Les hommes ne votent pas pour un brushing, pas vrai elfounette

-        Elle a dit que chez eux ils pratiquent le tri sélectif et son nouveau compagnon va lui-même porter le verre et les emballages au dépôt commun.

-        Tu aurais dû me dire de m'asseoir avant de citer la SUPER déclaration de Ségolène; Elle a un nouveau compagnon?

-        Oui, il s'appelle alain.

-        Il est connu?

-        Il va l'être

-        Pourquoi?

-        Il vient de sortir un bouquin qui explique que les mecs ne se sont en réalité mis à la cuisine et au ménage que pour vivre un peu leurs fantasmes inavoués;

-        Et c'est quoi les fantasmes inavoués des hommes d'après Alain?

-        L'homosexualité multiple

-        Ah bon. Tu peux m'expliquer?

-        Tu ne vois vraiment pas?

-        Non… je cherche mais je ne vois pas

-        Un mec qui cuisine passe son temps avec plusieurs queues à la main, quant au balai et à l'aspirateur ne me dis pas que tu ne l'avais pas compris!

-        ???

-        La poêle, la casserole, la louche, le balai tout ces objets que vous saisissez sans cesse avec prudence ou brutalité sont les phallus que vous aimeriez toucher, branler.

-        Tu veux dire que lorsque je lèche la louche c'est que j'aurais envie de faire une turlute à un mec?

-        Oui mais ta bouche est trop petite tu n'arrives jamais à prendre toute la louche. Et tous ces légumes, carottes, courgettes, concombres… tu vois ce que je veux dire?

-        Vu la taille des tomates, certains ont de très grosses couilles! Et la serpillère?

-        C'est ce que vous aimeriez être… aux pieds d'un homme pour qu'il vous torde et expulse de votre corps…

-        Et la machine à laver?

-        Le vibromasseur que vous rêvez d'utiliser. N'oublie pas le levier de vitesse que vous branler pendant tant de kilomètres, en avant et même … en arrière…

-        Et les femmes conduisent elles aussi!!!

-        Oui mais elles savent ce qu'elles tiennent à la main pendant des kilomètres, le joujou des hommes.

-        Et j'imagine que les chiennes de garde aiment bien Alain?

-        C'est elles qui publient son livre.

-        Donc j'arrête de cuisiner, de faire le ménage et j'achète une voiture automatique?

-        Mais non, il ne faut pas avoir peur de tes fantasmes, il faut les regarder en face et même…

-        Non!! Je n'ai rien contre les homos mais … et puis tu l'as dit ma bouche est trop petite. Dis donc c'est bien les femmes qui se sont plaintes que les hommes ne foutaient rien à la maison? Tu ne crois pas qu'il y a une petite contradiction?

-        Non je ne vois pas de contradictions!

-        Donc pour vous plaire nous devrions tous devenir homo et continuer à faire le ménage et  la cuisine ?

-        Pas du tout. Nous voulons simplement que vous cessiez de vous cacher derrière … votre zigounette!!!

-        Mais vous n'hésitez pas à vous en servir… lorsque vous n'avez pas la migraine…

-        Mais bien sûr, encore que …

-        Et les George Clooney, les Matt Damon, les Bruce Willis, les Di Caprio?

-        Eux c'est pas pareil

-        Et pourquoi?

-        Ils… ils nous font rêver!

-        Surtout ils touchent pas souvent un balai

-        Cette plante a une sale gueule elle manque d'eau (Manon en désignant une plante dans un coin)

-        Qu'elle ne se plaigne pas, elle est juste tolérée dans ma cuisine

-        Elle vieillit! C'est comme tout, en vieillissant ça se déglingue.

-        Merci!

-        Les grands vins se bonifient en vieillissant…

-        Ah quand même! (Adrien se rengorge)

-        Mais certains vins tournent au vinaigre…